第七十二章赵颜日志——圈套
“这辈子最寒冷的一个冬天过去了，这辈子最难过的一个春节也过去了，情人节过去了，愚人节也过去了。
看着日历表上的日子一天天翻过，我终于开始焦虑——我要毕业了。
毕业生有很多需要操心的事儿，毕业考试，毕业论文，尤其重要的是找工作。
但我知道我最焦虑的不是这件事，我焦虑的是，我跟夏天，该怎么办。
我知道夏天其实也在焦虑，只不过他怕我难过，所以装得若无其事。
我原来宿舍里的姐妹，除了徐娜，其他的都不在学校，有的已经在外面找到工作，正处于试用阶段，有的还在找，四处奔波。这些人原本都有男朋友，但一到这个时候，曾经的难舍难分似乎瞬间都成了泡影，曾希分手了，瞿颖兰分手了，连身在学校的徐娜也跟她最后录用并试用了一个月的男朋友分手了。
每次在qq上看到她们有点伤感也有点解脱地对我说起这些事的时候，我心里就沉甸甸的，甚至比她们还要难过。
爱情真的会这么脆弱吗？在现实面前，它居然会这样不堪一击吗？
我也曾想出去找个工作，但是一想到要离开夏天，哪怕只是一刻，我心里就痛得无法忍受。
我做不到，我做不到像徐娜她们那样的洒脱，所以我总拿写论文做借口，呆在这里，哪里都不去，就为了陪着夏天。
可我同时也害怕，我怕我跟夏天不能有一个结果。
四月底的时候，我妈突然叫我回家，说给我安排了个工作。我开始很奇怪，我妈就一个退休工人，怎么给我安排工作呢？不过听她的口气好像很肯定，我也只好听她的话。
我回去了，走的时候心里填满了分离的酸楚和对未来的希冀，因为我和夏天说好了，我回去跟我妈说我们的事，然后他正式到我们家拜访。
可我万万没料的是，我这次回去之后，我的命运会发生这么大的改变。
我更没有料到的是，我敬爱的妈妈，一手把我们四姐弟带大的妈妈，会亲手为我设这么大一个圈套。
我回去的第二天，她就叫我收拾东西，叫我跟她成都，我问去成都干什么，她说找的工作在成都。
于是我跟她去了。去了才知道，妈妈不是给我找到了一个工作，而是为我找到了一个对象。
而我们去的地方，就是那个人的家里。
我无法形容我知道真相时那一刻心里的恐惧。
后来我回想那时候的感觉，我才想起一个比较恰当的比喻。
我当时候就像一个十来岁的傻傻的女孩子，跟妈妈去逛街，结果被妈妈卖到了妓院。
当时候，我掉头就跑，结果被妈妈拽住，还大骂我不听话。
我吓懵了，于是蹲在那里放声大哭，把那家人也弄傻了，不知道发生了什么事。
妈妈像是变了一个人，丝毫不顾我脸面，当着那些人数落我。我绝望地看着她，不知道反驳，也不知道反抗；我不知道她为什么突然变得我都不认识了。
那天晚上我们就住在了那个人家，我跟妈妈一起睡。妈妈骂累了，就开始劝我，说什么这男的是个公务员，工资很高，家里很有钱，人也很不错，她早就看中了的。
“早就看中了的。”听到这一句的时候，我心里突然有点恨意，咬着牙说，“你早就看中了的，可是你却一直没有告诉我！你看中了，那你自己嫁给他呀！”
妈妈愣了愣，然后甩我打了我一个耳光，“你气死我了，你要气死我呀！”
我看着她捂着胸口急促地喘气，知道她心脏又不好了，只好别开脸，眼泪往肚里咽。
我真想和她大吵一架，可是我知道妈她的心脏不好，不能气，所以我只能求她。我告诉她我已经有喜欢的人，她先问我，是什么样的人，我告诉她之后，她一听是个在校学生，火气就更大了，骂我蠢，骂我有毛病。
我只能绝望地听任她骂。
妈妈已经快七十岁了，她的观念，根本不是这一个时代的，而她的性格，也使得我根本没有说服她的可能。
我不知道妈妈究竟使了什么手段沟通了那一家人，那家人也不知道什么毛病，居然听妈妈的话，跟她合起伙来对付我。
那个男的第二天就开始来跟我套近乎，说要带我去玩，给我买东西。
我冷眼相对，妈妈就开始骂我，越骂越难听，而那家人居然笑着旁观，似乎等着我在我妈妈的责骂下妥协。
我感觉自己陷入了一个阴谋一样，逃脱无门，心里充满了恐惧和焦虑。
我妥协了，我不想看着妈妈被我气死。我像个自知必死的人，跟那个人去逛街。
这个人还真有钱，也真大方，给我买了一大堆东西，看到什么就买什么，好像钱是纸做的一样。
我知道他想炫富，他想用钱来让我心动。
我在心里冷笑。你给我买再多东西又怎么样？以为我是爱钱的女人？你买吧买吧，你买再多，我回去就丢掉。
我一边在心里狠狠地发誓，一边又想起了夏天给我买的戒指。那个并不值钱的戒指，现在就戴在我右手的无名指上。我紧紧地扣紧了双手，感受着那枚戒指戴给我的丝丝凉意，心里有种痛苦的甜蜜。
“老公，你知道我正在受着怎样的折磨吗？”
我在心里叫了夏天一声，然后就泪眼模糊，差点让旁边的车给撞上。
“你怎么了？”那男的先是问了一声，然后看我这样子，可能觉得扫兴，就说，“那我们先回家吧。”
我擦干了眼泪，平静地问，“你知不知道我有爱的人？”“知道。”那人居然也很平静。
我看了看他，冷冷地说，“我不可能跟你交朋友的，我爱我老公。”
那人面孔抽搐了一下，然后故作大方地笑着说，“我知道你们没有结婚，只要没有结婚，我就有机会，我就会坚持到底的。”
我心里冒出一股无名火。
你他妈的神经病是不是？你认识我才几个小时？在我面前装什么坚贞，说什么坚持到底？
我没控制住我内心的怒火，脱口骂出了我生平最恶毒的一句话，“你是傻b啊！”那人先是目瞪口呆，然后居然又嘿嘿地笑了，好像根本不在意一样。
我很惊讶，可是也更恼火了。
凭什么？这样骂都不行？这个人要不就是有毛病，要不就是脾气好得没尊严，反正不管是哪种情况，都是我无法接受的。
我更奇怪的是，我妈究竟给这些人灌了什么迷魂汤？
回到那人家里后，我终于没有控制住，跟我妈大吵了一场，然后成功地把妈妈送进了医院。
这时候我又后悔，又跑去医院照顾她。
看着妈妈在病床上打点滴，形容虚弱的样子，我内心满是绝望。
我该怎么办啊，这分明是个非此即彼的局面了啊，要不我坚持己见，把我妈气死，要不听我妈的话，让自己去死。
我该怎么办？我在冥冥中问夏天，我该怎么办？
之前，妈妈怕给夏天打电话，把我手机没收了。这时候，我才有机会拿到了手机，给夏天打了个电话。
我满心疲倦地对惊喜的夏天说，“我们放弃吧。”
我说句话的时候，我知道我心里想要的是什么，我想要夏天安慰我，鼓励我，哪怕是说一句能让我坚持下去的话，可是，在我把所有事情说完之后，夏天沉默了许久，突然说，“那好吧，那就放弃吧。”
那一瞬间我突然后悔，我想对夏天说，我不想放弃，我根本就没想放弃，我刚才那话是骗你的。
可是想到那句话明明是自己说的，我怎么也拉不下这个面子来。
其实我也知道，夏天说那句话，也不是出自他的本意。
于是我又恨自己，又恨夏天，恨自己为什么要那么说，更恨夏天为什么不了解我的心意。
我挂了电话，关了机，然后坐在地上，满怀绝望。
我跟夏天，就这样结束了吗？想到夏天很久以前抱着我说，“我不会让你离开我的。”
想到不久以前我自己对自己立的誓，“无论发生什么，我都不会放开这个男人。”我心里一片酸痛。
为什么，为什么爱情终究要面对现实？为什么我的爱情面对的还偏偏要是最残酷的现实？
我想，我该放弃了。可我又知道，我放不掉的。
第二天吃饭的时候，妈妈还在医院，我跟那家人无话可说，所有人都默默吃饭，气氛无比尴尬。
我看到桌子上有一道花菜，于是呆呆地看着，想起我以前逼夏天吃花菜的情形。
我很喜欢吃花菜，可夏天以前是很讨厌吃花菜的，只不过被我逼着吃了很多次之后，终于让我成功地同化掉。
我恍然看到夏天就坐在我的对面，故意扁着嘴，捏着鼻子往嘴巴里面塞一块花菜，然后可怜巴巴地咀嚼。我恶狠狠地问，“好吃不好吃？”夏天一副要哭的表情，“好吃，太好吃啦！！”
于是我突然放声大哭，把坐在我对面的那个男的的妈妈吓得碗都掉到了地上。
他们张着嘴巴傻傻地看着我，不知道出了什么事。我只是毫无顾忌地放声大哭，哭得趴在油腻腻的桌子上，嘴巴里的饭一粒粒往下掉。
我知道我那时候一定很丑，可我不在乎。
那家人可能终于让我弄得有点受不了了，在我妈出院后，那人的妈妈劝我妈说，这事还是慢慢来的好，让我们先回去。
这样，我才终于从那个牢笼里逃了出来，回到了重庆。
回到家之后，我妈总算对我没那么看得紧了，于是我找了个机会，偷偷地跑出来，重新回到了学校。
走的时候我恨恨地想，走了我就再不回来了，眼不见心不烦。
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