也许是我真的反应过度了，我真的很难过来着。不会永远这样的，我一直坚信着这点来着，因为如果真的是这样谁受得了，我表示我是受不了来着，你们能不能受得了来着，我表示我很难受得了。每天当我是写作的时候，我还是乐在其中的，我还是挺开心的，我还是挺享受的。
有作者朋友跟我说：我最讨厌就是写作了，又要写又要思考，然而并没有什么软用来着。我想，这应该是很多人的心声吧。但我例外，我喜欢写作来着，特别是那种难写的故事来着。
遇到这种很难写的故事时，我会全身心地投入，直到解决为止想出好的情节为止。因为我喜欢在思考自己的人生来着，而我无数的痛苦的想法最后都会变成让我自豪的东西来着，这会让我更自信，也会让我觉得自己有时也并不笨。这种心情是无法用“喜悦”这两个字来代替的。
你知道吗？上帝指使哥哥你是我人生中见过的最坚强的、最善良的男人来着，我爱死你了，你们呢？是不是也是这么想的，有木有！是的你是唯一一个因为公正与正直才坐上了作者的位置来着。我就是一个苦命的作者，一直在擦着皮鞋来着一边还要写作来着，这真的不容易啊！确实只有你才是最适合当作者的人选，可惜大家都没有看出来啊！
真的是太伤心了，你们怎么就看不出来呢？我也是醉了，我想我如果这样做是对的话，那我就会坚持，如果我知道这个是错的话，那我就不用再坚持了。可惜我也不知道我是对还是错啊！
我这是很认真的在写我的小说来着，我觉得我这么做的话我会改变我的人生来着。你们能看懂我写的是什么，这是我的计划来着，我其实是一个很敏感的人，每天有一两个点击的波动我都会感觉得到，而别人的人的感情的波动你们觉得我这样的男人会感觉不到吗？
我也是醉了，是的当我们这么爱它时我们会把我们的一切都交给它来着，爱好和感情有时候也是一样的，当我们这么爱它的时候，我们会为它付出我们的一切包括我们的时间来着。对的，我们的人生也就这么几个爱好吧，如果我们都不能做得好的话，那么我们是不是很失败来着。
虽然在我这半年里，我得到了无数个第一，得了无数个零蛋，其实对于一个新手来说，这个结果并不算是太坏。就像是我从来不说我是哪里毕业的一样，我觉得这没有炫耀的必要，当然更多的是我不想给我的学校抹黑吧。
毕竟，要是大家知道我是从哪里毕业的，一定会觉得我的学校原来是这么垃圾的人学校啊!竟然培养出我这种垃圾来，那是不是就叫彻底的给我自己的学校抹黑啊！
所以，我从来不说我是哪个学校毕业的，就像我的导师教导我们：“同学们啊，一眨眼你们就毕业了，虽然你们是我的学生，虽然你们是我教的学生，但是我是知道的这几年来，你们在大学里什么也没有学到，这肯定是真的。所以不管将来不管同学们是混得好与不好，千万别说是我教的也别说你们是在这所大学毕业的。
我求你们了，同学们我给你们跪下了，老师我真的丢不起这个人啊！只要你们不说是我教的，是在这所大学里毕的业来着，我们还是好朋友，我什么都得依着你们。但是，你们要是说了的话，那么我丑话说在前头，要是给我们学校以及我们的老师抹黑的话，那么我们会追究到底的，反正一切后果自负来着你们懂的。
再有，每次毕业的时候，都有同学放话说要揍他的老师，我想说这样的人太恶劣了，我是没有教过你们这些来着，所以你们要是真的想揍我的话，真的揍了我的话，我一定会报警的，我一定会追责到底的。我相信法律是公平的，谁也跑不了的。好吧，我就说这么多，想嘲笑你们上帝指使老师的你们就来吧，谁怕谁啊！”
你们知道我现在对这个写作这件事有多焦虑吗，我是真的相当的焦虑来着，我自己都混乱了，不知该如何是好来着。
人生，努力了、珍惜了、问心无愧，如此，甚好。时间真好，验证了人心，见证了人性，懂得了真的，明白了假的，没有解不开的难题，只有解不开的心绪。没有过不去的经历，只有走不出的自己。一开始你总是担心会失去谁，可你却忘了问，又有谁会害怕失去你？人生，努力了、珍惜了、问心无愧，如此，甚好。
在我的想法里，这个世界上的一切都只是演戏来着，就像是自己自导自演的电影一般。不过，虽然大家都没有觉得这是演戏，虽然大家都没有说出口，虽然大家都没有我这般入戏来着。
不这样想的话，我们的人生这出戏毕竟不好演，世界也尽是演不下去的剧本，也有太多的干不下去的事，还有很多我们不会做的事，关键是有很多的我们写不出来的故事。
我们每天是不是都在重复着没有意义的事啊，还有那重复的别人都演过的剧本，但是我们从来没有时间考虑过我们背后的故事。看了就想讽刺的那些网络上的事，除了网络上得到的点点滴滴的东西，还是虚拟的东西，不是现实的东西。
你看我这样的人混得这出息，是不是有点可怜啊！其实我不可怜，我不觉得这有点什么，除了网络上得到的东西，我就是一个什么都不知道的家伙啊!啊，人生到处都是甜蜜啊，可是我这样的人，从很多角度来说，都是很有意思的人啊！
我搜索了许多教写小说的文章，但是没有什么软用，我觉得我能和读者们产生了共鸣，因为这件事我真心觉得就是在写我自己。在这个陌生的城市，在这个挤满了人的地球上，在这个作者飞满天，读者少如大神，而作者真的是如天上的星星一样繁星点点布满了星空来着。
虽然写作有很长一段时间了，但是没有软用，除了天天更新外，也什么都不会，也很少看过别人的小说，我现在遇到了一些小说上的的事情，无人诉说，无人排解，（我是个没文化的人），其实就算有人诉说，我也知道这件事只能靠自己解决，我现在只是想把整个事情说一下，我真的憋的好难受，也希望一边写小说一边不断的理自己思路。
“百舸争流，你能竞风流。”小时候我的同学在我的同学录上这样写道。看完之后，我颇有感慨地把头枕在骁骁的书上，仰望着不算太白的天花板，悠悠地吐出一句：先行者，总是孤独的。我这样的人是不是都是孤独的啊，我先走了，你们殿后，我也是醉了。
之后，我成功地收获到了大家如同看待尼采般的怜悯目光。我槽了，不用这样吧，虽然你们知道我这个人，是不会害羞的，在这个时候是不是得自信的甩一甩头，然后大声说出：“上帝指使，就是这么自信啊！”
我从来没有把自己放到尼采那个高度过，不配，不能，也不想，只是他的孤独，我倒是领会到了三分。
哦，当然，我并不是一直都这样。生日歌未唱响第12遍之前，我喜欢独一无二，可我不孤单的话，就没有人孤单了，颇有少年不知愁滋味的架势。虽然不是我自己唱的，但是这是我用我自己电脑放的音乐来着，还放了12遍来着，我自己先醉为敬来着。
宅男大神就是我，还有谁，还有谁会这么干，这么牛碧的封号，不是一般人能有的吧，除了我。当我不小心帅过我身边的所有的朋友后，我依旧追求别具一格，只是，我确实蓝调了，心碎了，我确实是失败了，难受死了。
也许我还真的是想多了，别介意啊，我说话比较直，怎么说呢世界上这么多人，每个人都无法做到关注自己的全部的亲人，关注自己身边的朋友来着，还有关注自己的读者，不要说你在别人心目中是什么位置。还是你认为你在他们心里分量很重呢。我觉得我在这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里，我也是没有改掉我自己的缺点来着。
毕竟我是个内向的人，我以为我在虚拟的网络世界里我能有所改变来着，能变成一个外向的作者，说实在的在生活中我也很内向，那只是性格使然。为什么我这么的优秀，但是就是放不开来着，非要让我身边的人替我担心呢？为什么，我就不能外向一点，多交一两个朋友呢？这不是很好吗？
我以为我在这个虚拟的网络世界里我会交到很多的朋友来着，我一直都是如此的天真，所以我这样的人总是会受到伤害吧！就是我这样的人总是太容易相信别人了，而对别人从来没有戒心来着，别人总是会拿我这点来折磨我们这样的人，最后常常会弄得自己很受伤来着。
到了今天我来半年了，也没有认识一个半个人来着，哪怕是虚拟的朋友，也没有一个，是不是很差劲，很丢人来着，你们是不是这样想的，我就觉得我自己很失败来着，我希望我能够认识一两个朋友来着，我觉得这就足够了，我就会很开心、很快乐来着。